Então ela esta por vir.

A felicidade aparece para aqueles que choram, para os que se machucam para os que buscam e tentam sempre, e para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.

 Clarice Lispector

Esteban s2

Eu tinha apenas 16, e já achava que eu sabia demais. Tudo que eu tinha era um quarto e o dinheiro dos meus pais, e alguns amigos que cabiam em uma mão (era vazio aquele rio de solidão) Hoje viajo num só mês milhões de milhas sem ter pra onde voltar o asfalto é minha casa, mas não dá pra chamar de lar. É tão vazio, tão frio, tão fora do lugar. De quê adianta abrir os olhos, se sei que os flashes são pra me cegar, esses abraços são pra me amaldiçoar, eu nunca te obriguei a me ouvir gritar. Eu procurei eu juro que tentei não falar mais de mim mas eu sou assim... eu tenho muita história pra contar.

                                                                                                                                                                                        

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Não encontro nada.

Eu volto há tanto tempo e cada vez parece que o meu tempo não passou. E não encontro nada que me de motivos outra vez pra remontar o que sobrou.
Eu vivo condenado e sem saída de um passado que parece não ter fim.
Você não sabe de mim.

Nem nada.

Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada.
Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela.
Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez.
Deixa a vida ser como é.
Desde que eu continue dormindo.

Que merda.

Eu queria que ao menos uma vez fosse diferente. Que ao menos uma vez eu pudesse me entregar sem receio algum, sem medo e sem ter vergonha de me sentir a pessoa mais feliz do mundo.

É por esse motivo que acabo me escondendo, que acabo querendo sempre passar por cima das pessoas, pra que elas não passem por cima de mim.

Eu sei que é errado, sei que eu sempre faço tudo errado.

Mais porra, eu só queria ser feliz, só isso.

Mais uma vez deu tudo errado, mais uma vez eu me enganei, e me iludi, mais uma vez perdi uma pessoa importante, por causa desse desejo insaciável de me sentir completa e realizada.

Lie.

É, devia.

Um dia você vai olhar pra trás, vai pensar em mim e vai dizer:

 "Eu deveria ter ficado com ela".

Simple Plan

Values.

 Dê valor agora, quando ainda se tem as pessoas. Porque o “querer” não as trás de volta.



E como está!

Meu cérebro diz “vai ficar tudo bem”.  Mas meu coração berra "ta machucando”.



Quero muito.

Se eu falasse que quero esquecer, ou quero simplesmente deixar de viver, eu estaria mentindo. Eu quero muito tudo isso, e agora mais do que nunca. Essa vontade me consome a cada dia mais, mesmo com a distancia, com os problemas, e com todas as outras coisas que nos cercam.

Eu não sei por que mais eu simplesmente não consigo passar por cima do meu orgulho, pra dizer que eu gosto e preciso de ti. É medo, sei lá!

Medo de me iludir novamente, de ser fraca, e de não conseguir o que quero.

Eu vim por muito tempo prometendo a mim mesma que isso não aconteceria novamente, mais pelo visto aconteceu e eu nem se quer percebi.

yes, there is

Existe o bom em todos nos e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal.

Promise.

Prometo não  mudar.

Principalmente nos detalhes que você mais detesta.

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Afinal, será que amar é mesmo tudo?

O que eu mais queria.

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Não sei ao certo qual a melhor maneira de dizer isso, mas não posso mais fingir que te amo.

Sim, eu quero.

Eu quero te ter junto a mim, quero te chamar de meu amor, sabendo que és meu e se mais ninguém. Quero bem mais do que beijos na boca, e bem mais do que desejos carnais. Quero amor de verdade, amor entre corpos e entre espíritos.

Quero sentir que mesmo depois de tanto tempo, isso ainda possa existir, quero ter a certeza de que essas coisas não acontecem só uma vez, mesmo que seja o que os meus olhos vêem. Meu coração diz que eu nunca mais vou amar como aconteceu aquela vez.. e eu necessito provar a mim mesma que essa é a maior mentira de todas, e que é apenas questão de tempo pra que eu volte a sentir o coração bater mais forte, as mãos suarem, e sentir aquele calor ofegante só em pensar em alguém.

Ps: confesso que o eu mais quero é que esse alguém seja você, e quero que o seu coração venha bater da mesma forma por mim.

Já é tão normal.

Senti você perto mesmo que você não esteja tão perto assim já é tão normal.

Sinto a tua falta, te desejo, te quero. Mesmo que isso tudo seja contra os meus princípios. Mais afinal, quem falou em princípios?

É, eu acho que ninguém, então quem sou eu pra tocar nesse assunto.

Quero apenas ser feliz, sem pensar no amanhã, afinal, ele é incerto e talvez nem venha existir. Por isso quero viver o agora por mais difícil que seja, é o único momento que posso viver e apreciar já que o ontem já passou e o amanhã esta “longe” demais, pelo menos no sentido figurado. Então é melhor deixar pra lá!

12 de junho.

Mais um 12 de junho, mais um ano sem ter alguém especial pra compartilhar, depois de dois anos sem ninguém, isso é mais do que comum (ou não).

Querer e não ter, ter sem nem ao menos possuir, ver e não poder tocar, amar e não poder amar. É difícil entender eu sei, mais é bem mais difícil viver sem ser.

Ps: não tente entender, pois talvez seja bem mais complicado do que possa parecer.

Seja essência.

Você se torna mais atraente sendo a pessoa que você é . De cabelos lisos ou cacheados. Com maquiagem ou com o rosto ao natural. Vestindo roupa de grife ou com uma calça jeans e uma camiseta básica. Você se torna atraente por aquilo que seu olhar transmite, pelo que seu corpo revela, pelo que seus lábios dizem, ou seja, por sua essência.

Will not!

Não quero! Mais eu simplesmente venho sentindo a tua falta. Mais uma semana se passou, com apenas uma diferença com relação às outras (desde que estamos “juntos”), pois essa foi bem mais longa.. você se afastou. É, nos falamos tão pouco que chegou ate mesmo a ser tedioso, e isso acabou criando um vazio em mim. E eu só não consigo entender o por que disso ter acontecido, afinal, muitos outros querem e não conseguem causar em mim o que tu causas, muitos tentam mais por um motivo ou outro acabam fracassando. Isso ocorre muitas vezes por culpa minha eu sei, pois essa idéia/vontade de não querer e não poder me entregar novamente tem sido bem mais forte que eu.

 Não quero ser dependente de alguém novamente, mais o que eu posso fazer se você não me sai mais do pensamento? O que eu posso fazer pra esquecer que você me faz bem? E como eu faço pra entender que me enganei mais uma vez, mesmo sem querer, mesmo sem saber..?

É, eu realmente não sabia que você seria apenas mais um.

Uma incógnita.

Não saber a maneira de pensa e agir, já se tornou algo tão comum e constante que já to ate me acostumando. A única coisa que eu sinceramente não consigo me acostumar é a com a falta que tu me faz. Posso parecer boba ou coisa assim, mais já nem ligo com o que vão pensar, alias eu não tenho mesmo coragem de falar.

 Agora percebo o que você realmente é, é uma incógnita, algo que eu não sei se conheço e não faço a menor idéia se um dia vou realmente conhecer.

Você consegue ser frio e quente, consegue ser bom e ruim e eu não sei ate que ponto isso é bom pra mim, por isso, fique longe! Pelo menos por um momento, eu não quero errar novamente, por inconseqüência minha.  

Minha vida.

Você é como se fosse o meu alicerce, é bem mais do que o ar que respiro, tu és tudo aquilo que eu preciso pra viver. E o melhor de tudo é que tudo o que preciso se encontra em uma única pessoa. A paz do que tu transmite é impar, teu amor incondicional, incomparável, tua dedicação me faz querer viver da melhor maneira possível, pelo simples fato de eu apenas querer te ver sorrir.

Eu sinceramente seria capaz de tudo pra te ter junto a mim pelo resto dos meus dias, pois tu és como oxigênio, é o meu chão, é o meu tudo.

Eu queria saber falar de maneira tão clara e 'verdadeira'como quando escrevo, pra que tu soubesses o quanto és especial pra mim. Eu sei que as pessoas gostam de ouvir o quanto são especiais, mais eu não gosto de falar, e sim de escrever o quanto elas significam pra mim.

E contigo não é diferente, mais nem por isso o amor é inferior aos outros, nem por isso ele diminui perante aqueles que pronunciam.. pelo contrario ele é maior que qualquer coisa, é maior do que eu, é mais forte que eu, por esse motivo o teu dia não poderia deixar de ser lembrado por aqui, afinal, é aqui que eu guardo a melhor parte de mim.. os sentimentos!

Eu te amo hoje, e sempre..

Minha mãezinha, feliz aniversário! s2

Mudanças constantes

Eu já procurei por diversas vezes entender o meu estado de espírito, ou ate mesmo a minha capacidade de entender a mim mesma, sem precisar da ajudar de uma segunda pessoa. Mais na maioria das vezes isso é quase que impossível, pois viver de mudanças constantes e conseguir entende-las, não é pra qualquer um, não mesmo. estão tento encontrar explicações na reação das pessoas que me cercam, essa é a única maneira de tentar descobrir aquilo que eu realmente sou...

Teu ser.

Teu sorriso, teu carinho, teu cheiro, tua pele, teu corpo, teus olhos, teu beijo, tua calmaria, tua alegria, tua distração.. Tudo isso me faz te querer, e me faz querer entender o que nos trouxe ate aqui, mais ao mesmo tempo me faz não querer saber de nada, e apenas deixar acontecer. Eu quero muito continuar a viver estes momentos bons, eles não chegam a ser perfeitos mais me fazem um bem danado e isso já é um ótimo começo, pelo menos, é uma boa maneira de tentar esquecer os traumas vividos e começar a querer aproveitar aquilo que realmente pode valer apena. 

Sim, eu confio.

Não me pergunte o porquê mais eu simplesmente aprendi a confiar em ti. E confio mesmo, independente daquilo que algumas pessoas insistem em pensar e dizer por ai, independente do medo de errar novamente, de me equivocar novamente, ou em outras palavras de quebrar a cara novamente.

Eu simplesmente quero confiar. Eu quero dizer o quanto você é especial e o quanto me sinto bem quando estou ao teu lado. Cara, quando estou ao teu lado tudo fica tão, tão.. Tão diferente daquilo que realmente é. Eu não sei como explicar e nem ao menos sei por em palavras o que isso ta representando pra mim.

Eu sei que não é o sentimento mais intenso que eu já senti em minha vida, mais eu sei também que vai ser diferente de tudo o que eu já senti.

Sacou?

 Eu tenho minhas duvidas com relação a tudo isso, mais nada que me impeça de fazer o que quero. Estou tentando ser o mais humana possível, pois estou aceitando os meus erros e as minhas falhas, tentando concertá-las logo em seguida. Sendo que antes, nem uma dessas coisas era valida pra esse meu ser que não consegue aceitar as próprias fraquezas.

Contudo, me vejo forte e bem mais mulher pra encarar todas as dificuldades de frente, sem temer as conseqüências e sem fraquejar diante das possibilidades dessa situação. 

é :3

Meu querer.

Eu já não sei o que devo fazer. O medo de perde-lo existe, mais o medo de passar por cima dos meus princípios, e principalmente por cima dos meus novos conceitos é maior ainda. A insegurança continua a me acompanhar, mais eu tento ao máximo fazer com que as pessoas não percebam isso.

Você mal sabe que por trás dessa mulher forte, existe uma menina amedrontada que só quer amar de maneira pura e verdadeira. E é exatamente por esse motivo que eu fico sem saber o que fazer. Não sei se devo continuar com isso, ou se devo me entregar a esse sentimento sem temer as conseqüências. O ruim é que esse meu querer se confundi a muitos outros.. por esse motivo já não sei a maneira certa de agir.