O mito da mulher misteriosa.

E eu, como estava dizendo, sempre quis ser dessas mulheres imperfuráveis, inatingíveis, inaudíveis e incompreensíveis. Mas nunca consegui.  Quando vou ver, já contei minha vida pra primeira pessoa que me deu um pouco de atenção. Já to rindo alto no restaurante porque não me controlei e fiquei feliz demais. Já escrevi um texto sobre o fulaninho da terça passada e publiquei numa revista. E o fulaninho ta morrendo de medo porque escrevi que gosto dele. 

E se alguém perguntar, vou dizer mesmo que goste dele. E se ele não gostar de mim, minha tristeza não será segredo para ninguém. E minha pasta de dente é para deixar os dentes branquinhos.

 E quando vou ver, lá se foi a mulher misteriosa que eu gostaria tanto de ser. Porque eu jamais poderia ser uma. E sofri anos com isso. 

Até que resolvi conviver de perto com algumas mulheres misteriosas para tentar descobrir o que se passa na cabeça e na alma desses seres incríveis que nunca têm nada a dizer, a doer, a aconselhar, a cantar, a dançar, a morrer de rir, a fofocar, a detalhar, a exagerar, a sonhar, a dividir, a acrescentar. E descobri que a coisa era muito mais simples do que eu imaginava: nada. Não se passa nada de relevante nem na cabeça e nem na alma dessas mulheres. As mulheres misteriosas, tão admiradas e desejadas, não passam de mulheres sem a menor graça. Elas não calam por mistério, charme ou discrição. Calam porque simplesmente não há nada mais sábio que elas possam fazer. 

Chega de tudo que faz mal!

Só me resta saber quanto vale a felicidade nos dias de hoje, já que de uns tempos pra cá, e pra muita gente ela se tornou tão rara. É difícil entender como é difícil estar feliz por completo, sendo que temos ‘tudo’ ao alcance de nossas mãos. Antigamente era tudo tão mais difícil, e ainda sim as pessoas conseguiam se realizar. Sim, eu queria muito entender o motivo das coisas acontecerem dessa maneira.

A vida pode não ser a coisa mais fácil do mundo, mais devemos aprender a lidar com ela. E tentar ser feliz apesar dos pesares. Eu venho tentando, de verdade. O que eu mais quero é poder dizer que estou bem e feliz, realmente estando. Chega de mentiras ilusórias, chega de tudo isso que me faz mal!
Já ta mais do que na hora de aprender a ser feliz ‘sozinha’. Se é que isso é possível. 

Que seja diferente!

É um momento muito feliz pra mim, e muito importante também, estou prestes a alcançar uma das maiores metas que idealizei pra mim, por isso te quero ao meu lado. Quero que vejas, e compartilhe cada sorriso, cada lagrima..

Sinto-me feliz, muito feliz mesmo, por não ter tido medo de arriscar dessa vez. Quero que daqui pra frente seja diferente pra mim, e pra você. Por isso pense bem, tenha em mente que a sua decisão pode mudar tudo. 

Roupa velha.

Tento lavar a roupa suja que ficou aqui, mais ta sendo bem difícil retirar as manchas que nela ficou. Ela possui alguns rasgos e acabou desbotando com o tempo. Definitivamente não é mais a mesma. Mais sabe, essa é o tipo de roupa que guardarei comigo, pois não posso de maneira alguma me desfazer dela.  Faz parte da minha vida, da minha historia. Mesmo que eu já nem a use mais, e apesar de ter feito parte de momentos também não muito agradáveis, ela me faz uma falta danada quando não a tenho sob o alcanço dos meus olhos. E fará ainda mais caso seja jogada fora. Principalmente porque as alegrias com ela foram bem maiores, mais intensas. Foram felizes.

 A quem diga que o desapego é necessário, mais mesmo depois de anos é difícil me imaginar sem ela. Por isso continuo a lavá-la, hoje em dia com um cuidado maior para que não se desfaça, para que não se perca, para que não cheire mal, para que não seja postar em lugares errados, e ate mesmo para que não passe por mãos erradas. E mesmo que eu passe anos e anos sem usá-la devido às tendências, e a outros fatores essenciais, um dia ela sempre acaba voltando, e por incrível que pareça, ela tem o poder de fazer com que eu me sinta feliz, viva, mais mulher. Por isso necessito tê-la aqui, independente do que falem e pensem. 

Ele continua aqui.

Com a vida aprendi que aquilo que se sente, e não convém ser dito, deve ser escrito.

Então, é aqui que sempre acabo pondo tudo pra fora, é aqui que choro as magoas mais profundas, e que compartilho os mais verdadeiros sorrisos. Mais ultimamente tenho evitado até mesmo pensar nos sentimentos. Eles já não cabem em mim! Mais ainda sim, não queria senti-los. Não agora. Não dessa maneira.

Os sentimentos vem fugindo de mim, eles acabam se confrontando, pois eu já não sei fingir que da pra ser feliz pela metade.  Possuo dores e cicatrizes que parecem eternas. Os dias estão mais longos, e a saudade é algo constante. E o medo, é o medo! Ele continua aqui.

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(...) Ela só esta chorando porque no fundo, no fundo ela acha que já perdeu tempo demais.

Momentos.

Tem momentos da vida em que não sabemos ao certo como descrever. Sentimos vontade de revive-los e de ate mesmo tentar repeti-los, tentativas frustrantes, pois são momentos únicos. O bom disso, é que esses momentos serão sempre lembrados quando olharmos as fotos, ou ate mesmo quando estivermos juntos em uma rodinha de amigos jogando conversa fora. São momentos simples, vividos por pessoas especiais. Momentos estes que levaremos pra sempre em nossos corações.

Intensity

Não sinto nada mais ou menos, ou eu gosto ou eu não gosto. Não sei sentir em doses homeopáticas. Preciso e gosto de intensidade, mesmo que ela seja ilusória e se não for assim, prefiro que não seja. Não me apetece viver historias medíocres, paixões não correspondidas e pessoas água com açúcar. Só quero na minha vida gente que transpire adrenalina de alguma forma. [...]

A Vida.

Não sei ate quando vou ter que continuar tendo de estampar no rosto uma felicidade inexistente. E nem sei ate quando vou continuar tachando de otária, acreditando nesse amor, que definitivamente é só meu. O pior de tudo é continuar a acreditar que da próxima vez ira ser diferente. Já que agora tenho certeza de que sempre será igual.

É ruim ver que aquilo que tanto sonhei, sendo o meu pior pesadelo. E pesadelo este que parece que nunca terá fim! Não sei por que você não se vai pra sempre, levando consigo todo esse sentimento que esta em mim. Sentimento que não desacredita, e que talvez seja melhor estando contigo. E leve sem nem ao menos pensar nas sequelas que deixara caso isso venha realmente a acontecer. Pois isso é o que menos importa, porque de uma maneira ou de outra sempre ira doer, sempre! 

Isso tudo me rasga por dentro, e me deixa com uma sensação de morte. É como se o mundo acabasse a cada vez que eu descubro que aquilo que tanto temia, voltou a acontecer. Quando você desapareci é sinal de que aquilo voltou a acontecer.. 

Sim, dou gargalhadas por conta da tua hipocrisia, pois não consigo entender o quão burro esta sendo. E o pior é burro e incoerente com as pessoas que talvez sejam as que mais gostam de ti, e as que mais querem te fazer bem, as que mais querem o teu bem.

A Vida às vezes parece ser tão injusta com as pessoas, mais ela é sábia ao desenhar caminhos. Essa Vida é sábia, ao traçar destinos. E eu acredito que a Vida mudara ou pelo menos modificara as dores que acabam com a felicidade, com a liberdade.. de tanta gente.

Meus motivos.

Sabe qual o maior motivo de eu querer jogar tudo fora e fingir que isso nunca um dia voltou a acontecer? A tua frieza, o teu conformismo, e a tua aparente vontade de não se importar.

São esses os motivos que me levam a crer que não há motivos pra continuar.

Eu sei, eu sei! Esperei mais do eu possa descrever pra vivenciar esse momento. O momento em que você voltou por livre e espontânea vontade, o momento em que você pediu pra que eu fosse exclusivamente tua. O momento em que você disse, não, eu não esqueci você.

Medo, eu sempre vou ter, pois é muito difícil controlar o que sinto.

Mais isso tudo mudou de uns tempos pra cá. Mudou no momento em que aprendi a me olhar com outros olhos, no momento em que percebi em mim, uma mulher incrível que pode ser feliz, sem ser dependente de ninguém.

Por mais que doa, por mais que eu sinta uma puta vontade de gritar ao mundo o quanto quero te ter, eu não o faço, pois o meu amor próprio cresce a cada dia mais, junto dele cresce o orgulho e a vontade de ser inteiramente feliz também. 

Ps: Ainda sim, faria de tudo pra que fosse diferente.

O sofrimento é sempre opcional.

Sim, resolvi voltar! A vontade de por tudo pra fora me consome dia-a-dia, mais sei que devo ser racional. Já estamos quase na metade do mês, e muita coisa aconteceu, muita coisa mudou. Dias de muitas tempestades, de ventanias irremediáveis, que pareciam que nunca teriam fim. Mais tudo isso teve de passar por mim, pra que hoje eu pudesse ver o céu azul, pra que eu pudesse ver as nuvens branquinhas, feito algodão.. se tudo isso não tivesse acontecido eu não teria como ver as estrelas numa noite tão linda como essa.  

Descobri que a dor é inevitável, principalmente quando se perde algo que se ama, mas o sofrimento é sempre opcional. E não diga que não consegue fazer diferente, e não diga que a dor é eterna, pois não é! Quando você menos espera, tudo passa e você se depara com momentos felizes, com dias melhores.

Bring on September.

Talvez esse seja um bom momento para um recomeço.
Setembro chegou, e com ele torço pra que venham momentos bons, alegrias constantes, infinitas risadas, um céu de abraços aconchegantes, um mar cheio de esperança e verdades.

Que venha muito carinho, muita paz, muito amor.

Que agosto leve junto a si, todas as energias negativas existentes, todos os pensamentos ruins, que leve todo mau humor, toda fraqueza, e que ele “apague” as dores, as decepções, os momentos que roubaram de mim a alegria de viver.

Que eu possa reconstruir sonhos, e que eu possa esquecer definitivamente o que passou, e não somou. 

Bring on September, and love me!

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Eu necessito escrever alguma coisa. 

Só pra vomitar todo esse sentimento preso.

Pense nisso.

Jamais permita que as pessoas digam que seus sonhos não valem apena. 

Todos, sem exceção.

Só a mim.

E se amanhã não for nada disso, 
caberá só a mim esquecer. 

Help!

Eu preciso de ajuda, é eu preciso!

Não aguento mais viver assim, não aguento mais passar por esse tipo de situação. E logo agora que eu achei que tava ficando tudo bem, você resolve desaparecer novamente. Que merda!

O pior de tudo é que cada palavra pronunciada por ti permanece viva em mim. O jeito com que revelou coisas que já mais imaginei que pensavas, a maneira com que sorriu, com que lembrou com carinho dos bons momentos, o pedido. Foi tudo tão importante, tão inesquecível. Único.

Já se passaram cinco dias, e ainda não nos vimos. Depois da conversa, a saudade so aumenta, e aumenta a cada milésimo de segundo. É como se agora, eu precisasse mais do que nunca!

 Será que isso realmente vai acontecer? Será que tudo isso não passou de um sonho?

Será? Será? Será? Será? Será? Será? Será? Será? 

Past x Future.

É como se o passado e futuro resolvessem se cruzar diante de meus olhos. Uma explosão de sentimentos ressurgiu em mim. É como se a melhor coisa da minha vida estivesse próxima (como sempre esteve), mais apesar de eu querer alcançar algo ainda me impossibilita fazendo com que eu queira gritar, chorar, rir, e pensar que tudo pode ser como eu sempre quis. É como se o maior sonho da minha vida se aproximasse cada vez mais de mim, mais ainda sim ele consegue se afastar em questão de segundos.

Qual será a explicação exata pra tudo isso? Qual será a melhor forma de reviver? Qual será a melhor maneira de lutar sem parecer precipitada, desesperada..?

Eu preciso mais do que qualquer coisa, e agora mais do que nunca. 

Don't hang.

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Créditos: Armison Pinheiro

Quinze de Agosto de Dois Mil e Onze.

Meu Deus! O que foi esse dia 15 de agosto?

Quando eu achava que tudo estava perdido, inclusive o meu dia, você me mostra que as coisas podem ser muito boas ou muito ruins, e que isso só depende da gente. e o melhor é que mostra isso sem nem ao menos perceber o quão bem me faz.

Você voltou, e voltou da melhor maneira possível. Foi à melhor coisa que poderia ter acontecido. Eu voltei a acreditar em nos dois, eu voltei a acreditar nos sonhos, e nas coisas boas da vida. E olha que eu já havia desacreditado nisso há muito tempo. Você continua a ter um poder incrível sobre mim. eu continuo a te amar, e mesmo que eu tenha relutada em dizer o contrario, já não da mais pra esconder. Principalmente agora, com o teu retorno. Pois tudo ficou tão claro, tão próximo, tão real.

Sei que não posso me precipitar, mais é quase impossível conseguir controlar os meus sentimentos quando o assunto é Eu&Você.

Me perdoa se estou eufórica, e mesmo com a euforia eu não consigo me expressar de maneira correta. É engraçado pois eu esperei durante esses dois anos, esse momento. E quando ele chegou, eu simplesmente travei. Mais lógico, não tinha como eu aceitar um pedido desses, em uma simples conversa pelo telefone. Me entenda!

Tudo foi muito dolorido, a separação fez com que eu me abalasse, por isso tenha paciência. 

Deixei pra trás.

Deixei pra trás tudo aquilo que me faz mal, tudo aquilo que me atrasa, tudo aquilo que estava me impedindo de ser feliz.

E que daqui pra frente, eu supere todos os obstáculos, e todas as coisas ruins que tentar me derrubar.

Alguém sempre acaba perdendo, e dessa vez posso lhe garantir, que esse alguém não fui eu.  

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Se eu não te amasse tanto assim.

Como já dizia o poeta..

Meu coração, sem direção. Voando só por voar. Sem saber aonde chegar, sonhando em te encontrar. E as estrelas que hoje eu descobrir no teu olhar, as estrelas vão me guiar. Se eu não te amasse tanto assim, talvez perdesse os sonhos dentro de mim, e vivesse na escuridão, se eu não te amasse tanto assim, talvez não visse flores por onde eu vi, dentro do meu coração. 

Viva o hoje.

Mais uma semana se passou. E como sempre a maioria dos dias foram exaustivos. Foi uma semana de muitos afazeres, com muito trabalho, muita correria, semana cheia de idas e vindas.
Pode se dizer que com menos aproveitamento também (pelo menos na vida pessoal). 
Foram menos momentos bons, menos tempo pro próximo, menos tempo pra fugir da tal rotina conturbada. 
Mais cada um sabe de si, não é verdade? :)
Mais ainda sim, é bom lembrar que ninguém sabe o dia de amanhã, então sempre a melhor opção sera viver o hoje!

Dedicado a Pedro Oliveira.

O que a gente faz?

O que a gente faz pra não fugir da realidade?
O que a gente faz pra conseguir encarar o sentimento sem se ocultar?
O que a gente faz pra não perder a razão quando a situação foge do controle? 
O que a gente faz pra tentar amenizar aquela dor que não mata mais que machuca, e incomoda tanto? 
O que a gente faz pra ter pulso firme, e não desistir no primeiro obstáculo? 
O que a gente faz quando se tem tantas perguntas incômodas e resposta alguma pra lhe trazer paz? 
O que a gente faz?

feliz dia do amigo!

Amizades são feitas de pedacinhos. Pedacinhos de tempo que vivemos com cada pessoa. Não importa a quantidade de tempo que passamos com cada amigo, mas a qualidade do tempo que vivemos com ela. Cinco minutos podem ter uma importância muito maior do que um dia inteiro. Assim, há amizades que são feitas de risos e dores compartilhadas.. Outras de escola.. Outras de saídas, cinemas, fc, diversões.. Há ainda aquelas que nascem e a gente nem sabe de quê, mas que estão presentes. Talvez essas sejam feitas de silêncios compreendidos, ou de simpatia mútua sem explicação. Diferentes até, mas não menos importantes. Aprendemos a amar as pessoas sem o julgamento da aparência ou modo de ser.. Sem etiquetas ou títulos. Amigos de verdade não precisam disso! O tempo que passamos com os amigos de verdade não é tempo gasto.. É tempo ganho,aproveitado, vivido. Agradeço a todos os meus amigos por fazerem parte da minha vida. Feliz dia do amigo! *-* s2

Tento lembrar.

Thinking about quitting

Eu queria saber de onde vem tais coisas que me afastam de você. E o pior isso tudo acontece sem nem ao menos a gente perceber. E sempre que nos damos conta, sempre acaba sendo ‘tarde demais’. De uma maneira ou de outra eu sempre acabo me decepcionando comigo mesma, ou acabo me chateando com você, e isso acontece por eu não saber lidar com tais situações.

É por esse e alguns outros motivos que penso hoje em desistir. Penso em abrir mão de tudo o que poderemos viver um dia, de todos os momentos que poderemos compartilhar, e de principalmente todo o sentimento que existe em mim. 

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Não quero mais um “eu te amo” iguais aos demais, quero um “te escolhi em meio de tantas para estar ao meu lado”, isso basta.

O que você quiser.

Eu posso ser engraçada se você quiser, inteligente e esperta, supersticiosa, brava, uma boa dançarina, eu posso ser o que você quiser, só me diga o que você quer e eu serei aquilo pra você!

Vai passar.

Às vezes dói, mais sempre passa. 

JM s2

Será que vale mesmo a pena sentir tudo isso por eles que estão a uma terrível distancia de mim? Valorizar e dedicar meus mais profundos sentimentos e pensamentos a eles? Sim, vale bem mais do que a pena. Eles não me fascinam apenas pela fama, pelo rostinho perfeito, pelos cabelinhos de anjo, e por serem uma tentação de corpo. Eu aprendo muito com eles desde que os conheci. Aprendi a valorizar tudo o que eu tenho ao meu redor, coisas mínimas que antes de conhecê-los eu nem se quer enxergava. Aprendi a ser mais confiante e acreditar em todos os meus sonhos, pois quando você menos espera, eles se realizam! Eles me conquistaram como ninguém jamais conseguiu. Eles são mais que uma obsessão, são mais que simples paixão, são uma vida, a minha vida, um amor pro resto dos meus dias. Eles são a historia da minha adolescência são pessoas que por mais distantes que estejam marcaram profundamente a minha vida, mais do que qualquer outra coisa.

  Jeito Moleque s2

Viva a solteirice!

Confesso que nem eu mesma entendo o que se passa dentro de mim. Na maioria das vezes nem eu mesma sei dos meus sentimentos, e nem eu mesma consigo controlar as minhas emoções. Por mais que eu tenha aprendido a gostar de um novo alguém, esse sentimento ainda não se tornou forte o bastante (pois ele não permitiu) pra que eu dedique-me totalmente a ele. E não pense que é por não querer, pois pelo contrario, eu quero e quero muito me dedicar somente a ele, mais infelizmente ele ainda não se deu conta disso. E talvez tenha sido por isso que eu acabei deixando ele de lado pra ficar com a segunda pessoa.. (post 10 de julho).

Por esses e com certeza muitos outros motivos eu optei por viver intensamente a minha ‘solteirice’, e ai de quem vier me julgar por isso.

Ps: saiba que a partir do momento que você decidir se entregar por inteiro sem medo de qualquer coisa, eu estarei aqui. Acredito eu que mesmo que passem meses e meses, isso que estou sentindo por ti não ira passar, por isso eu ei de esperar. Mais não demore, pois mais imprevisível que eu, não há.  

Por mim, e por você.

Eu venho me preocupando com os mínimos detalhes, pois eu não quero, não quero mesmo jogar tudo fora. Eu quero viver intensamente tudo o que eu tiver de viver contigo. Você me faz bem, me faz feliz, você me faz falta. Você faz com que eu esqueça os problemas e só encontre soluções, não sei por quanto tempo mais vou ter que lhe esperar mais hoje eu quero e faço questão de esperar por isso.

Não sei por que mais o meu pensar acabou mudando, e eu to feliz com isso.

 As nossas rotinas conturbadas acabam nos atrapalhando e nos separando. Por esse motivo fica difícil ter  uma reaproximação rápida, mais pra quer a pressa depois de ter esperado tanto?

Pra mim, por mais que eu espere anos inteiros, eles não passam de dias, e dias sempre terminam e quando recomeçam são maravilhosos, por isso eu estou despreocupada agora, quero encarar tudo isso de cabeça erguida e quero fazer o melhor por mim, e por você.

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Primeira e segunda pessoa.

Era o que eu precisava pra ter certeza daquilo que realmente quero. De fato eu achei que o que aconteceu entre mim e você (primeira pessoa) fosse coisa de momento, e que eu realmente poderia ficar com outro alguém e nem lembrar do que aconteceu entre a gente, mais não foi bem assim.

Você (primeira pessoa) me deixou de lado por alguns dias, e der repente eu já estava envolvida com alguém (segunda pessoa) ligado a você, mesmo sem querer, mesmo sem saber ao certo o que tava acontecendo.

Quando me dei conta, eu já andava de mãos dadas com um outro alguém (segunda pessoa), mesmo que eu continuasse a pensar em ti eu não tinha idéia do quanto tu me fazia falta(primeira pessoa). Então, ao te encontrar (primeira pessoa) tudo o que vivemos veio a tona daí percebi que eu estava no lugar errado, na hora errada, com a pessoa errada(segunda pessoa). Mais já era tarde demais pra tentar apagar. Mais com isso eu descobri que erros existem pra que possamos acertar. Então resolvi pensar, pensar e pensar. Pra não correr o risco de jogar fora alguém importante por outro alguém que eu nem sequer sabia se valia apena.

Então, descobrir também que valendo apena ou não, eu tinha de me afastar da segunda pessoa, pois não era o que eu queria e nem ao menos o que eu precisava. Me afastei. Depois eu conversei, coloquei as cartas na mesa, e joguei limpo, pois a segunda pessoa é alguém muito especial, que me fez muito bem e que eu vou levar pra sempre comigo, independe de qualquer coisa.

Já a primeira, ah! esse eu não tenho nem o que falar. estamos tentando nos readaptar com nossa realidade, com uma ajudinha e outra de terceira(s) pessoa(s) que gostam bastante da gente, e nos querem bem.

Eu to feliz por ter tirado um peso das costas e por ter sido honesta comigo mesma. Espero que daqui pra frente tanto eu quanto a primeira e a segunda pessoa possamos ser felizes, de maneira correta, pois merecemos, rs.

Ps: vocês não fazem idéia do quanto são especiais pra mim.

Ps do Ps: ei, primeira pessoa? rs, deixa em off *-* s2 

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Preciso parar.

Fiz a coisa errada, e ate agora não consigo entender como deixei acontecer.

Foi tudo rápido demais, já se passaram cinco dias, e continuo a empurrar com a barriga, continuo a ser algo que não sou (pelo menos aos teus olhos), e você como um bobo idealiza uma Suelem completamente diferente da verdadeira. Eu sei, tenho uma parcela de culpa com relação a isso, eu to sendo diferente justamente pra você se afastar, justamente pra você se tocar que eu não estou afim, porque eu ainda não tenho motivo exato pra chegar e dizer que simplesmente não quero mais, que simplesmente você não faz o meu estilo. Pois querendo ou não você me faz super bem, mesmo que as vezes me sufoque, ate acho legal o teu jeito mais sinceramente não é o que eu quero, não agora.

Eu não me perdoaria caso eu te magoasse justamente por isso, mais to vendo que é isso que vai acontecer caso eu não parar.

I know how it is.

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso.

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Não jure amor eterno, se sua eternidade for somente até amanhã.

Novo alguém?

Confesso que a principio achei tudo isso muito estranho, então relutei mais ainda sim minha decisão não prevaleceu. Você quis tanto que ate conseguiu. Não se importou com nada e foi ate onde eu não imaginei que iria. É bom saber que mesmo depois de tantas coisas ruins alguém ainda se importa com o que penso e sinto.

Pra falar a verdades eu ainda não me acostumei com a idéia de ‘ter você pra mim’ pois não é o que sonhei, ou melhor, não é com o que eu vim sonhando nos últimos tempos..

Todos amaram a idéia de ficarmos juntos, todos aprovaram e gostaram muito de você, mais pra mim isso tudo não mudou nada.

Eu continuo alimentando os sentimentos passados, mesmo sem querer. Mais eu estou disposta a aprender a lhe dar contigo, e a fazer com que você não seja só mais um, pois você é muito especial, e eu não me perdoaria se magoasse alguém como você.

Depois de muito tempo, eu me deparo com alguém que me quer bem, que quer me ver feliz, que quer me fazer feliz, que esta disposto a fazer tudo do meu jeito, e eu não to dando a mínima pra isso..

Que merda de vida é essa que eu tanto sonho pra mim? 

Eu não entendo

Já ta mais do que na hora de eu passar a perceber aquilo que é melhor pra mim, vocês não acham?

É, eu acho que acham que sim.

Eu realmente não me entendo. Eu acho que esperei a minha vida toda por alguém assim, e quando esse alguém resolve aparecer eu simplesmente passo a não me importar, e passo a querer que ele não alimente sentimento algum com relação a mim. É isso mesmo. Eu simplesmente quero que ele não goste realmente de mim.

Eu queria, e queria muito que as coisas não fossem assim, pois eu não me perdoarei se eu por caso te magoar. Pois você é completamente diferente, e não seria difícil isso acontecer.

Eu queria realmente entender o porquê de as coisas serem assim, mais eu não entendo.

Sem saber o que fazer.

Eu tento entender, mais é tão complicado tudo isso que anda acontecendo. Me deparo hoje em uma situação mais difícil ainda, e por incrível que pareça, é algo que talvez eu quis por muito tempo, mais que hoje é muito difícil e complicado de se explicar, pois eu sempre procurei por alguém exatamente como essa nova pessoa, mais o que nos separa é algo que mexe muito comigo. É algo que eu não sei de onde vem, e nem sei como explicar. Pode ter sido coisa de momento, ou não. E esse é o meu medo, tenho medo de me envolver e me arrepender depois, e a pressa só me amedronta a cada dia mais.

E por incrível que pareça a pressa surgiu do inesperado, ai sim ficou bem mais complicado.

Eu não sei o que fazer, não sei mesmo.

Ps: Eu preciso de ajuda. :’\

Acho lindo *-*

Você me faz tão bem.

Quando eu me perco é quando eu te encontro. 
Quando eu me solto, seus olhos me veem.
Quando eu me iludo é quando eu te esqueço.
Quando eu te tenho, eu me sinto tão bem.
Você me fez sentir de novo o que eu já não me importava mais.
Você me faz tão bem.

Então ela esta por vir.

A felicidade aparece para aqueles que choram, para os que se machucam para os que buscam e tentam sempre, e para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.

 Clarice Lispector

Esteban s2

Eu tinha apenas 16, e já achava que eu sabia demais. Tudo que eu tinha era um quarto e o dinheiro dos meus pais, e alguns amigos que cabiam em uma mão (era vazio aquele rio de solidão) Hoje viajo num só mês milhões de milhas sem ter pra onde voltar o asfalto é minha casa, mas não dá pra chamar de lar. É tão vazio, tão frio, tão fora do lugar. De quê adianta abrir os olhos, se sei que os flashes são pra me cegar, esses abraços são pra me amaldiçoar, eu nunca te obriguei a me ouvir gritar. Eu procurei eu juro que tentei não falar mais de mim mas eu sou assim... eu tenho muita história pra contar.

                                                                                                                                                                                        

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